Pies de Libertad

Me gusta sentir como el agua corre entre mis dedos cuando nos paramos en el río para buscar el pescado, hermana mayor solía venir con nosotros, pero ahora está en casa con mi madre arrastrándose por el suelo para llegar a alguno de las habitaciones; de vez en cuanto intenta parase y caminar como solía hacerlo conmigo, pero ahora se cae y se lastima. En el último cambió de estación resbale del cerezo del patío, hermana mayor se levantó de un salto, queriendo correr para ayudarme cuando me miraba caer, pero solo cayó con un fuerte golpe contra el suelo, lastimando su barbilla; mi padre la golpeo ese día << ¡eres una mujer ahora y debes comportarte como una! >> Le gritaba con cada golpe que le daba. No pudo moverse durante tres semanas.

A veces el viento sopla muy fuerte en la cima del risco, siento que me arrastra con él y echo a correr, pero no me gusta ser arrastrada, me gustaría levantarme alto y volar. Por eso padre me dice que no debo ir ahí sola, que es peligroso, pero no me lo parece, no puede ser peligroso aquel viento que me acaricia las piernas.

No me gusta estar en casa con madre, siempre me pide que le lleve cosas porque ella no puede y nuestro único sirviente ayuda a padre en el campo de arroz, si fuera hombre como padre y de más edad me pediría que la llevará sobre mi espalda, tendría que correr con ella en dirección al viento. Cuando cepilla mi cabello me pide que le cuente lo que vi mientras caminaba alrededor de la casa y más allá del campo de la siembra, siempre en voz baja porque si padre se enterara sobre mis salidas al campo me golpearía como hizo con hermana mayor al intentar ayudarme aquella vez, madre me pide que no olvide ningún detalle que los borde como paisajes porque pronto serán mi única compañía.

El único hombre en la casa es padre y pronto buscaran un esposo para hermana mayor. Padre trabaja todo el día arando la tierra para sembrar arroz; él nunca me contaría a mí como yo le cuento a madre sobre como es el exterior ni sus colores. Cuando me dirigía al río vi al hombre que vino el último ciclo de la luna, trae unas tablas y vendas nuevas, padre me llama a gritos, la vez pasada también me obligo a ver el proceso y yo me obligue a no llorar, desde entonces hermana no me mira a los ojos ahora se siente como si estuviera muy lejos.

Han ajustado las vendas en sus pies, esta vez solo una lagrima recorrió su mejilla, el anciano dice que augura un buen matrimonio para ella, padre está contento con la predicción, tanto que carga a madre por un instante, no recuerdo la última vez que la vi separada del suelo. Padre le pide que me mida, en unos meses llegara mi turno también de convertirme en una mujer de pies de loto. Quiero echar a correr pero padre me toma por el cuello de la ropa, escucho como se raja golpea mi mejilla con su palma. Me sostiene con sus fuertes brazos sobre sus piernas, el hombre me sostiene con fuerza <<no tiene madera de esposa, es un árbol torcido>> le advierte a padre mientras mide mis pies <<la obligaré a enderezar>> lloro por la amenaza de padre.

Desde ese día he tenido el mismo sueño, en el que  tengo que arrastrarme por el suelo a la par de otras mujeres, sin rostro, con grandes tocados haciendo su círculo alrededor de padre, cada vuelta noto como la piel de mis manos se arruga y mi cuerpo se vuelve más pesado. Muchos hombres se acercan, nos toman por la barbilla y nos levantan la cara, nosotras bajamos la mirada ya que no debemos mirarlos a los ojos, algunos se llevan a esas mujeres sin rostro en sus espaldas vestidos de rojo, pero nadie me toma a mi <<no sirves>> me escupen antes de aventar mi rostro. Entre más arrugada me pongo menos me miran, padre me levanta del suelo con sus fuerzas, pienso que va a rescatarme, pero en lugar de eso me ahorca hasta la muerte.

Siempre despierto de mi sueño con lágrimas por todo mi rostro, pero nadie viene a verme, lo único que me da tranquilidad es acariciar mis pies. Creo que hermana tenía los mismos sueños, sé que ha llorado en cada estación de la luna desde antes de su ceremonia.

Madre me tiene junto a ella, debo bordar mis ropas para el gran día, dice que estoy muy atrasada y que mis manos son torpes, si no lo hago bien no podré ser una buena esposa; pero mis dedos me duelen y el aire me golpea desde atrás de mi cabeza, soltando mis cabellos, me gustaría ser una hoja que es llevada por el aire.

Mañana es la ceremonia, hermana viene a hablar conmigo, lo sé porqué la escucho arrastrarse por el suelo, me siento enojada con madre, estoy más enojada con ella que con padre, si madre no me hubiera hecho como ella no tendría que convertirme en mujer y podría estar afuera donde el viento corre y puedo sentirlo. Hermana dice que duele mucho al principió pero madre le dijo que con los años ya no lo notaría, como si nunca hubieran sido parte de ella. ¿Me pasará lo mismo? ¿Cómo podría olvidar mis pies si me han llevado a todos lados? Tengo miedo… El viento azota fuerte las paredes de la casa, pero cuando deslizo la puerta la brisa se siente amable, camino unos pasos antes de que cante el gallo, el viento sopla desde mi espalda empujándome un poco más fuerte cada vez, mi costado comienza a doler por la falta de aire y las piedras del camino se me entierran en los pies, necesito ir más rápido, un poco más. He sido levantada para volar, lo sé porqué no siento nada debajo de mi, tampoco veo nada, pero aún puedo mover los dedos de mis pies. Extiendo mis brazos, no sabía que el viento fuera pesado, se siente como si me empujara hacía abajo, quizá así es como se siente volar.

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Este relato nació en mi primer año de carrera (hace 2 años), donde mi maestra de historia del arte le pidió a su esposo, un hombre chino, que nos vendara los pies como se hacía antes. Fueron 20 minutos agonizantes que desahogue escribiendo.

Este mes para el reto #12M12R volví a revisarlo, corregirlo e incluso aumentarlo un poco. Espero que sea de su agrado.

3 respuestas a “Pies de Libertad

  1. Hola, tarde pero leído cuando lo publicaste. Ahora debo confesar que lo leí dos veces, porque creo que en el momento que lo leí la primera vez andaba muy muy distraída por el mundo adulto y no capte tu estilo. En la segunda lo veo un poco más claro o al menos el estilo que tienes en este relato en particular y me gusta. Mucho. Me recuerda a mis viejos escritos.

    Me hubiese agrado que notaras tu propio patrón y lo explotaras. Si relees tu relato y separas cada escena, podrías tener una serie de pensamientos/escenas que por si solos se mantienen. Tienen sentimiento, forma e intención, quedaría muy bien plantearte presentar cada una como un independiente separado por viñetas como su fuese un relato a base de drabbles o entradas cortas de un diario infantil. E ilustradas, lo veo. Haces muy buenas referencias visuales en varias de ellas.

    Hay partes que se podrían enriquecer si agregas un detalle especifico como este ” al intentar ayudarme aquella vez,” aquí si pones “al intentar ayudarme aquella vez que caí bajo el cerezo” le da otro nivel de profundidad al marcar que el tiempo ha pasado y que quien narra ha crecido. Aparte en este caso un detalle así hace más consiente la “amenaza” velada que le sigue: a ella le pasara lo mismo.

    Es cosa de practica ver donde hay que desarrollar aunque sea un tin mas la oración para enriquecerla, a veces bastan solo un par de palabras para que tenga un efecto mucho mayor y se le clave al lector. Aunque también es importante mantener un limite para no pasarnos y abrumar o que suene forzado.

    Otra cosa es que hay que recordar que se debe tratar una idea por párrafo -preferentemente-, sobre todo cuando estas presentando dos hechos distintos, el primer párrafo del relato esta enorme porque juntaste dos ideas en uno sólo, tendría un efecto mejor y menos caótico si lo separas en el punto y seguido que comienza por “En el último..”, esto no solo por las ideas hay otro motivos: el ritmo.

    No el ritmo con que se lee el relato entero y que se forma a base de la puntuación, que ese lo tienes bastante bien, si no el ritmo con que estas contando las cosas. Claramente hay un paso del tiempo, pero este se pierde cuando juntas las escenas.

    Un ejemplo de esto es el el párrafo que empieza por: “No me gusta estar en casa con madre…” aquí tienes esta idea de que si fuera hombre tendría que cargarla, pero enseguida pones otra escena que comienza con ” Cuando cepilla mi cabello me pide que le cuente lo que vi”, esta otra idea no esta relacionada en nada a la anterior, son cosas independientes y deben ir separadas. La forma en que puedes hilar hasta dos cosas principales en un párrafo es si tienen la misma idea de intención.

    Además separándolas enfatizas como te dije allá arriba: el paso del tiempo. Y marcaria una mejor antesala a la parte final, que igual debe ser separa en párrafos. Debes tener cuidado con ellos.

    Hay un párrafo en especial este: “Quiero echar a correr pero padre me toma por el cuello de la ropa, escucho como se raja golpea mi mejilla con su palma. Me sostiene con sus fuertes brazos sobre sus piernas, el hombre me sostiene con fuerza <> le advierte a padre mientras mide mis pies <> lloro por la amenaza de padre.”

    No se si lo has agregado o no lo has corregido. Porque destaca. No está tan cuidado como el resto. Te lo beteare, porque es un párrafo poderosísimo pero si lo relees con atención queda un poco caótico por la puntuación y puede haber confusión en las acciones que se están realizando. Yo lo pondría así :

    “Quiero echar a correr pero padre me toma por el cuello de la ropa, escucho como se rasga la tela. Golpea mi mejilla con su palma y me sostiene con sus fuertes brazos sobre su regazo. El anciano me toma con fuerza las piernas. «No tiene madera de esposa, es un árbol torcido», le advierte a padre mientras mide mis pies. «La obligaré a enderezar», dice padre. Lloro por la amenaza del futuro.

    Si te das cuenta, no solo cambie puntuación, cambie también algunas palabras esto porque había repeticiones y acciones inconclusas. Además llevabas un buen tono y se rompe cuando utilizas ciertas palabras por ejemplo “raja” en lugar de “rasga” o “desgarra”, que tienen un tono más fuerte y agregan dramatismo.

    A veces hay que jugar con la tonalidad de las palabras para crear un ritmo armónico en la narración, para checar esto prueba leer el texto en voz alta como lo tenias y como se lee con la corrección. En el resto del texto tienes algunas así, pero uso esta de ejemplo aunque en general el tono es muy melodioso y lo he disfrutado mucho. Además como lleva una buena pauta se lee con facilidad, a menos que traigas migraña y a la contadora encima como me paso la primera vez que lo leí jaja

    Por ultimo solo me queda decir que cuides algún dedazo que se te fue como el: “alguno de las habitaciones” y que para poner las comillas angulares puedes sacarlas con alt + 0171 para apertura y alt + 0187 para cierre y recuerda que siempre que las utilices después del cierre va una coma.

    Y hasta aquí llego este mes, disfrute mucho tu relato. Es una idea poco explorada que te hace preguntarte cuanto puedes soportar y no sólo eso si no el como se debieron sentir todas esas mujeres, idk es un tema difícil pero creo que lo has tratado con el respeto debido a la cultura. Sin juzgar, solo presentándolo y eso da puntos a favor. Ya quiero ver con que me llegas em Febrero.

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    1. disculpa que tarde tanto en contestar, la universidad me tiene muy ocupada.
      Algunas partes decidí hacerlas caóticas debido a la joven edad de la niña, trate de narrarlo como mis primas pequeñas me narran las cosas.

      Aprecio mucho tus correcciones, esta es la primera vez que hago relatos cortos y jamás me imagine lo difícil que es.

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      1. Si es complicado, hay que encontrar el equilibro entre lo indispensable y lo que no. Eso si, olvide mencionarlo pero hay que revisar la puntuación. Es muy importante para relatos cortos. El comentario del otro te lo dejo en unos días, ando vuelta un lío con el real life y mis achaques de salud. Pero que sepas que ya le di un vistazo rápido 👀

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